Voici la suite de l'aventure de l'étudiant infirmier psychotique pas du tout fait pour ce métier car on ne peut pas aider si on a besoin d'aide soi-même... J'ai appelé aujourd'hui mon infirmier général de là où j'ai signé mon contrat de préembauche, pour lui expliquer le souci. Même si ça l'a beaucoup énervé, il est de mon côté. Il a traité de tous les noms mes formatrices et a promis de s'arranger avec elles pour me retrouver un stage, pendant les vacances de Noël, notamment, en pédopsychiatrie, hôpital de jour pour adolescents. Grave trop bien en gros. Il appelle l'IFSI demain, et jeudi, une de mes formatrices vient évaluer en MSP un élève à l'Eau Vive. c'est tout bonnard, a-t-il dit, il la prendra en entretien... Et ça risque un peu de chauffer... Je ne sais pas trop ce que ça va donner, si ça sera positif ou quoi, mais visiblement, il va tout faire pour que ça marche.
Alors là, je suis sur la fesse, je dois dire... Mais oui, j'ai voulu savoir quel héros j'étais! A vrai dire, c'est chouette de s'identifier à quelqu'un... Enfin... Pas toujours apparemment... Je vous laisse déguster... Malheureusement le joli code HTML qu'ils donnent ne fonctionne pas alors je vais vous résumer la situation du mieux possible...
79% Jim Levenstein (American Pie)
72% James Bond
72% (égalité) Hannibal Lecter (Ca fout les boules quand même, donc je me suis permis de mettre la photo de Gaspard en Hannibal junior, ça me donne au moins cette satisfaction)
69% Neo (Matrixx)
69% (encore égalité) Batman
68% Tony Montana (Scarface)
66% Eric Draven (the crow)
63% Indiana Jones
62% Maximus (Gladiator)
57% Yoda (Starwars)
57% Shrek
56% Forrest Gump
Et vous, quel héros êtes-vous alors? Allez sur ce lien pour faire le test
La Dinde au Whisky Bien sûr, fallait que je la mette celle-là!!!
Etape 1 : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une
bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes
de lard.
Etape 2 : La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Etape 3 : Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
Etape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps là.
Etape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
Etape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
Etape 7 : Mettre le therpostat à 8 après 20 binute pour la saisir.
Etape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.
Etape 9 : Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
Etape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate.
Etape 11 : Apres une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour.
Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non
-recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
Etape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
Etape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se
reverdir 5 ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
Etape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
Etape 15 : Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ça passe.
Etape 15 : R'tirer le four de la dinde.
Etape 16 : Se rebercerune bonne goulee de whisky.
Etape 16 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a rate la bremiere fois.
Etape 17 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer
avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou
sur une assiette. Enfin, on s'en fout...
Etape 18 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
Etape 19 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
Etape 20 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
Etape 21 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le
lendemain matin et nettoyer le bordel que tu mis dans la cuisine la
veille, pendant le reste de la journée.
Eh ben oui, y faut bien une suite à mes histoires! J'ai réussi à avoir Mr M, l'infirmier général de mon hôpital ce matin, pour savoir comment s'était déroulé l'entretien passé avec ma formatrice de l'IFSI. Eh ben pô bien d'après ce qu'il dit... Mme H était énervée et semblait pas contente du tout que j'aie préveu l'hôpital où j'avais signé. Pourtant, je trouve que c'était plutôt une chose à faire, non? En tous les cas, "ils vous ont dans le collimateur" m'a-t-il dit! J'ai pas voulu évoquer le fait qu'ils n'aiment pas les pd, on sait jamais, c'est pas forcément bienvenu comme genre de remarque...
Ensuite, je suis allé voir Lorenza, ma voyante. Ma formidable voyante, je devrais dire! 5 ans après, elle est toujours aussi belle, efficace et clairevoyante. Remarque, vaut mieux pour une voyante! Alors je lui ai expliqué ce qui se passait, et elle m'a donné des choses à faire. secret défense de dire ce que c'est, mais je suis content, cela m'a remis un peu de pas dans la magie que je n'avais pas pratiquée depuis longtemps. Et en tous les cas, elle me redonne sacrément confiance en moi, même si l'avenir semble quand même difficile.
Puis, en sortant de chez Lorenza, je suis allé acheter un bouquet de roses blanches ainsi qu'une rose rouge pour mon chéri. Les roses blanches, c'était pour mettre sur la tombe de mes grands-parents. Le marbre est toujours aussi beau, mais ils sont tant auprès de moi que je n'ai pas besoin de me trouver longtemps sur leur tombe pour me rapprocher d'eux.
Ce soir, plus d'une heure et demie d'attente chez le médecin pour qu'elle me recommande à un psychiatre, qu'elle insulte mes formatrices de l'IFSI, et loue ma détermination à m'en sortir.
Allez, on va manger, bien que j'aie pas super faim du tout. En plus, j'ai mangé ce midi, alors ça me fait bizarre...
Eh oui, pour ce 50e article, un truc très court, qui me fait hurler de rire... Non, je n'oserais pas me moquer de cette charmante dame... Mais bon. Cette vidéo est ultra connue, certes. Dégustez chaud^^
