Enfin!
Cet après midi, la mort dans l'âme, j'appelle mon avocat pour prendre
un jour rendez-vous avec lui, comme je le fais chaque jour depuis
environ un mois et demi. Comme d'habitude, je tombe sur son répondeur,
comme d'habitude, je laisse un message contenant mes coordonnées, d'un
air plus las que jamais. Une demie heure plus tard, mon téléphone
retentit et le nom de mon avocat s'affiche sur le combiné. Je n'ose y
croire... Un rapide signalement au bien-aimé lui fait comprendre qu'il
faut baisser le son de la télévision, puis je décroche, fébrile et tremblant...
"Allo, bonsoir, Maître B à l'appareil - Oh, bonsoir, Maître... (totalement rougissant, la gorge sèche) - Bon, alors je
vous rappelle car j'étais en voiture tout à l'heure (Putain, il a fait
le tour du monde en voiture, il y est resté scotché pendant un mois et
demi à sa Qatrelle?) et donc pour arriver à se voir et à savoir
ensemble ce qu'il faut que je dise (Ben c'est lui le professionnel,
non?)... Donc, j'ai bien reçu votre dossier mais je l'ai laissé dans ma
voiture (c'est confirmé, ce monsieur vit dans sa voiture!) Que vous
reproche-t-on exactement, pouvez-vous me le rappeler? (C'est bien de
voir qu'il a étudié mon dossier) - Eh bien on me
reproche d'avoir détenu des photographies pornographiques illégales,
trouvées sur internet, sur un groupe yahoo fabriqué par les policiers.
Je me suis inscrit à tout un tas de groupes en rafale, et celui là en a
fait partie. Malgré tout, je n'ai jamais été le consulter, sinon, je
m'en serais immédiatement désinscrit et j'aurais signalé ce site aux
service concernés (Je reprends mon souffle) J'ai fait une journée de
garde à vue, ils m'ont saisi mon matériel informatique, ont trouvé des
traces de 11 photos suspectes, discutables, sur environ 1000 photos
présentes sur mon disque dur. Oserais-je ajouter que je suis traumatisé
à vie des services de police, dégoûté de leurs manières, et du coup,
que j'ai voté Ségolène Royal sans vergogne? (Enfin, ça je l'ai pas
précisé, je n'ai parlé que des choses utiles...) - Moui, je vois..."
Bref, pour
résumer notre échange qui dura une vingtaine de minutes, il m'a dit
qu'il n'y aurait pas de problème par rapport au casier judiciaire que
j'aurai forcément, vu que j'aurai forcément une condamnation, mais pas
de prison, ça c'est sûr, que je pourrai trouver un métier, et qu'il ne
voyait aucune raison pour laquelle je ne pourrais pas passer mon DE. Il
m'aconseillé d'apporter le maximum de documents pouvant jouer en ma
faveur, comme des rapports de stage élogieux, des certificats comme
quoi j'ai sauvé des gens de la noyade, etc. Je vais donc demander à
tous mes amis d'écrire une petite prose sur moi, qui fera office de
témoignage de confiance, pouvant jouer en ma faveur. Nous avons
rendez-vous ensemble au tribunal avec Maître B le 20 Août prochain,
soit deux jours avant l'audience. Espérons qu'il me tire de ce mauvais
pas dans les meilleures conditions possibles. Il faut maintenant que je
réunisse mes documents...
4h41 ce matin. Le dernier mot reste imprimé sur ma rétine: "Well", et non pas "scar", comme précédemment annoncé. Une émotion palpable, une haleine qui retombe progressivement après ces 607 pages, la tête pleine de ce qui vient de se passer.
JK Rowling est machiavélique et même pire! Des mystères soulevés dès le premier tome retombent enfin avec force éclats, et jets de lumières vertes ou rouges! Bien sûr, je ne peux révéler quoi que ce soit ici, sans quoi mes lecteurs (si nombreux^^) me conspueraient définitivement.
Tout ce que je peux dire... Lisez le, et n'ayez pas peur de ne pas comprendre cet anglais! Tout se comprend, sans avoir besoin d'un dictionnaire près de vous!
La seule chose qui m'inquiète c'est... Mais comment on va pouvoir vivre après ça, sachant qu'il n'y aura pas de tome 8?
Ben ouais, la nuit trash, pourquoi ça n'existe plus??? Rhalala, quel malheur... Mais c'est quoi au juste la nuit trash?
Repartons en 1998. Je suis en pleine identification sexuelle, en pleine acceptation de moi-même, et recherche de gens un peu comme moi, pour mieux comprendre, vous voyez... Zappant de radios en radios, je tombe un jour sur Radio FG... Fréquence gaie, radio PD par excellence! Mais quelle providence pour moi! Seulement, le hic: Radio techno à fond! Beurk! Mais ce jour là, ça parle au lieu de technotifier! Oh, je vais écouter! C'est la nuit trash, émission hebdomadaire présentée par Antoine et Pierre. Radio libre, petites annonces, deux heures de folie totale, de délires, d'expression à hurler de rire, de blagues... Autant vous dire que pour moi, l'émission est devenue culte. Je l'enregistrais chaque semaine sur ma chaîne à cassette, et écoutais l'émission en allant à la fac de médecine dans ma vieille Clio... Dégustez l'émission que je vous propose, c'était l'avant-dernière, et Antoine et Pierre étaient dans leur plus grande forme!
11h45, déjà... Il faut que je parte dans une demie heure dans mon stage. Arrêt de travail terminé, je vais retrouver les gamins qui m'ont filé ma bronchite, et essayer de ne pas la rattraper. J'avoue que je manque sérieusement de courage. Je vais essayer de suivre davantage le mouvement aujourd'hui, j'espère qu'il y aura Caroline comme infirmière, car elle est plutôt sympa et me demande parfois de l'accompagner pour faire des choses, me propose des soins, etc. Disons que c'est mieux qu'une IDE qui ne remarque pas que je suis là. Allez, on va dire qu'aujourd'hui, je vais poser mes premières nutritions parentérales à des gamins. Putain, ça me décalque la tête de penser que des enfants de même pas 10 ans aient à gérer dans leur tête et dans leur corps la difficulté de porter des cathéters centraux, qu'ils aient à se mettre dans leur petite tête les règles d'hygiène élémentaires pour assumer et conserver correctement ce matériel. Et puis il y a Inès... Inès, elle n'a pas eu de chance/ Elle a convulsé très fort quand elle était bébé, et aujourd'hui, elle est condamnée à vivre dans des attelles et des corsets, avec une sonde nasogastrique qui lui permet de vaguement manger, et une trachéotomie branchée à un respirateur fixé sur son gros fauteuil électrique. Elle rigole tout le temps, sauf quand sn T-shirt fait des plis sous son énorme corset à vis.
Déjà à presque 30 balais, ma situation de santé m'effraie, mais là, ça me défonce...
