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Voilà, je suis rentré. J’ai fini à 20h aujourd’hui, et JL n’est pas là. Il a été « faire des courses ». Quand c’est entre guillemets, ça veut dire qu’il a été acheter du fioufiou. Ca me laisse donc environ une heure un peu tranquille à la maison, sans aucune sollicitation externe, chose qui me manque énormément dans la journée, puisqu’elle n’est quasiment composée que de sollicitations, pas toujours bien formulées ou carrément incompréhensibles.

Le fioufiou… Quelle histoire… Comment aurais-je pu deviner que nous allions faire couple à trois. Le fioufiou, JL et moi, nous coupant du coup de (presque) tous les liens que nous avions avec le monde extérieur. Le monde des gens, quoi. Et en l’occurrence, le monde de nos amis, de notre famille. Car mis à part ses parents qui appellent de toute façon 800 fois par jour, ou bien dès qu’ils ont le pressentiment que ça ne va pas trop bien, c'est-à-dire tout le temps, nous ne voyons pas grand monde et n’avons de lien pratiquement avec personne. Mes parents, ça fait plus d’un mois que je ne les ai pas vus, mes amis, ça fait depuis le jour de l’an, et s’il n’y avait pas la partie de LG que je mène en ce moment, je n’aurais même pas de nouvelle. Non pas parce qu’ils n’en prennent pas, mais parce que je n’en donne pas. Voilà ce que ça fait le fioufiou.

On continue ? Au boulot, je ne sais pas, tout m’énerve, tout me fatigue, il y a plein de trucs que je sais faire ou résoudre, mais j’ai tout simplement la flemme de le faire, ou de le faire correctement. A savoir essayer d’arriver à l’heure, pour commencer. En ce moment, j’ai minimum un bon quart d’heure de retard chaque jour. Demain, je suis du matin, je commence à 7h30 et je n’ai aucune idée de comment je vais faire. De toute façon, je n’ai pas grande idée de comment je vais faire pour garder mon boulot, car ça va bien finir par se voir, et on va bien finir par me faire remarquer que mes retards sont très importants et quotidiens. Mais le matin, quand je me lève, je suis tellement dans le gaz que rien ne peut me faire avancer à vitesse normale. Déjà, pour me lever à simplement 10h du matin, c’est un enfer, alors demain, 5h30, je pense que ça risque d’être relativement compliqué.

On continue ? En couple, ben un peu idem, tout m’énerve. Par exemple, aujourd’hui, j’avais demandé à JL s’il était possible qu’il passe la serpillère dans la cuisine, sous le plan de travail où les chiens avaient pissé, là où JL travaille (debout) sur son ordinateur (au lieu d’aller à son bureau), histoire qu’il évite de patauger dans l’urine toute la journée et qu’il évite d’en traîner partout où il marcherait, mais il a préféré visiblement faire un peu de repassage, ce qui est fort sympathique, puisque le linge est en attente d’être emmené à la dame qui nous fait le repassage…  Il aurait pu aussi s’occuper de ses factures, de ses papiers bancaires, de faire une table un peu propre en en retirant la vaisselle sale, les papiers gras, la salade des nems d’hier, ou encore passer l’aspirateur pour retirer les 20kg de poussière qui recouvrent le sol de l’appartement, ou bien ranger le linge fraîchement sorti du sèche linge. Mais non. Il a fumé un gros morceau de fioufiou et a été en racheter d’autre. Et quand il va rentrer, encore sous  l’action de cette merde (oui, je trouve ça fabuleux qu’il prenne le volant alors qu’il est défoncé mais plus je lui dis que ça m’inquiète, plus il fume avant de conduire…), il va se dépêcher d’en rouler un, nous allons fumer tous les deux, et ça sera reparti pour une soirée comme toutes celles d’avant, et comme toutes celles qui suivront à de très rares exceptions près. Et encore, lorsqu’il y a exception, c’est parce que nous sortons (la plupart du temps avec ses parents car ils sont dépressifs / tristes / seuls / malheureux / inquiets, bref, pas bien), et donc lorsque nous rentrons (même à 3h du matin), nous fumons encore et encore…

J’en étais donc au fait que tout m’énervait quand j’avais fumé, et, autre effet merveilleux, je suis touché par un émoussement affectif de plus en plus total et de plus en plus irréversible au fil des mois où je m’imprègne de cette substance. Une totale indifférence. JL me touche, je ne ressens rien. Il me dit qu’il m’aime, je m’en veux à fond, mais je ne ressens rien. Il a envie de moi, et fait des trucs pour que j’aie envie de lui, je ne ressens rien. Plus rien.

Est-ce que c’est vraiment la consommation de toxiques qui me fait sentir comme ça ? Ou bien est-ce le ras-le-bol d’une vie où je ne contrôle plus rien, où je me laisse porter par mon planning au boulot et où je sais que chaque soir passé à la maison sera le même que tous les autres, à savoir fumer de l’heure à laquelle je rentre (ou quasiment) jusqu’à 3 ou 4h du matin, ingérer environ 2 kg de matières alimentaires pour sustenter la fringale terrible qui apparaît suite à la consommation de drogue, me coucher en essayant de retrouver mon lit, être réveillé par JL avec une tasse de café (un des seuls moments qui pourrait présenter un caractère agréable, s’il n’y avait pas le réveil abominable), comater pendant une heure devant le pc à faire pas grand-chose, me traîner dans la douche alors que j’ai déjà plusieurs dizaines de minutes de retard, aller bosser pendant 9h avec des psychotiques, rentrer, faire le ménage indispensable (ramasser les trucs tombés par terre, passer la serpillère lorsqu’il y a trop d’urine par terre, s’occuper du linge, de la vaisselle (je suis mauvaise langue car il le fait des fois, mais je suis énervé, alors, je peux)…) et puis s’asseoir et fumer. Voilà l’ensemble de ma vie. Pour l’instant, je ne fais rien d’autre.

Bien sûr, nous avons des tas de projets avec JL, mais personnellement, j’ai de moins en moins envie de les réaliser, vu que je n’ai plus envie de rien. Il y a cette formation d’aroma-phytothérapeute qui me tient très à cœur, qui se fait sur internet, donc sur un mode hyper pratique pour moi. Mais tant que je passerai mes soirées et mes nuits à fumer, je ne vois pas trop dans quelle mesure je vais être capable de faire rentrer toute cette somme de connaissances dans ma tête. J’ai déjà beaucoup de mal à me rappeler le jour que l’on est, ou s’il fallait que je passe un coup de fil à quelqu’un. Il y a aussi ma formation interne au diplôme universitaire de santé mentale, qui me plaît beaucoup et à laquelle je suis inscrit. J’ai du boulot à rédiger et à rendre pour bientôt et je n’ai encore rien fait. J’ai un bouquin de Michel Foucault à lire, mais sur 600 pages, j’en suis à la page 29.

Tiens, l’énorme paquet de friandises des chiens est là, je vais leur en donner une. Ah ben non, il est vide. Il est vrai que c’était plus pratique de le laisser sur le meuble du bureau (oui, oui, c’est la place que doit occuper une boîte de friandises pour chiens) que de le mettre dans la poubelle… Désolé du sarcasme, mais je ne peux en parler à personne à chaud. Et surtout pas à lui. Ca risquerait de provoquer une crise terrible dont je suis épargné depuis un mois maintenant ! Donc effectivement, de ce point de vue-là, on progresse. Mais sachant qu’on fume toujours autant, vu comme ça rend paranoïaque, et même carrément schizo, j’ai bien peur que ça ne se re-pète la gueule prochainement. Pas forcément à cause de lui, mais aussi à cause de moi, car je me sens à bout de nerfs.

Alors bien sûr, pour lui, ça va vraiment de mieux en mieux, et même s’il n’a pas tout à fait toujours tort sur ce point, je trouve qu’il faut sacrément le chercher, le mieux, pour le trouver. En fait, je sens que je sombre carrément dans la psychose. Tout doucement, certes, mais je crois bien que j’y file direct. Je vais dans quelques temps passer de l’état de soignant à celui de patient, et ce qui m’ennuie vraiment, c’est que le passage dans l’autre sens ne se fera pas facilement du tout. Déjà, l’autre soir, j’ai entendu des voix. C’était vraiment étrange. Mais bon, ça n’est pas non plus la première fois.

Il est 21h40, il n’est toujours pas rentré, il passe au KFC, ce qui est vraiment adorable car il sait que j’adore ça. Mais bon, il a fallu qu’il aille chercher le fioufiou ce soir, alors que je terminais le boulot un peu plus tôt que d’habitude, et que demain je me suis mis du matin pour essayer de passer une St Valentin sympa, donc que ce soir, les heures de « soirée » sont carrément limitées. Il n’a pas réfléchi. Ou alors il s’en fout. Ou bien encore, il est trop défoncé pour se rendre compte. Ou certainement un peu des trois.